Vicoi

Termodinamika u vjeronauku

P: Je li pakao egzoterman (predaje toplinu) ili endoterman (absorbira toplinu) ?

Prvo moramo znati zapreminu u koju duse ulaze u pakao i izlaze iz njega.
Pretpostavimo da dusa koja jednom udje u pakao vise ne izlazi, sto implicira da
se broj dusa povecava.

Kako bi dobili ideju o tome koliko u paklu ima dusa, osvrnimo se na razlicite
vjere koje danas egzistiraju. Vecina tih vjera tvrdi da onaj tko nije pripadnik bas te
odredjene vjeroispovijesti ide u pakao. Dakle, zakljucak je da ce sve duse zavrsiti u paklu.
Ako tome dodamo odnos nataliteta i mortaliteta, mozemo ocekivati da broj dusa
eksponencionalno raste. Stoga obratimo paznju na odnos promjene zapremine pakla,
jer prema Bojlovom zakonu za zadrzavanje istog tlaka i temperature, zapremina mora rasti
proporcionalno s brojem pristiglih dusa. Iz toga proizilaze 2 moguce teorije:

1) Ako se zapremina pakla povecava manje od potrebnog prosjecnog broja dusa
koje stignu u pakao, temperatura i tlak pakla ce toliko porasti da ce pakao eksplodirati.

2) Ako se pakao siri brze od prosjeka koji mu je potreban da primi sve duse,
temperatura i tlak ce toliko opasti da ce se pakao smrznuti.

Koja teorija je ispravna?

Ako uzmemo u obzir izjavu, koju je kategoricki iznijela susjeda sa cetvrtog
kata, a koja glasi: "Prije ce se pakao smrznuti nego sto cu ja spavati s tobom!"
i s obzirom na to da je ona sa mnom spavala juce, mora biti ispravna teorija
br. 2, dakle pakao je sigurno egzoterman i smrznuo se.

Zakljucak ovog izlaganja je, da ako je pakao smrznut, ne prima vise duse
i preostalo je samo nebo, sto je dokaz postojanja Boga, a to objasnjava
i zasto je susjeda sinoc vikala "Ah, moj Boze!"

 EUtanazija

Umrli Srbin i Hrvat pa dodju kod sv. Petra.
-Odakle ste vas dvojca?
-Srbija. -Hrvatska
-Auuuuuu... ne morate nista vise govoriti, vi ste nevjernici, gresnici..., obojca cete u pakao. Samo, Balkan je malo nedefinirano podrucje pa imate izbor: Hocete li u zapadno-europski ili istocno-europski pakao?
-Kakva je razlika?, pitaju oni.
-Cuj, u zapadno-europskom ujutru pojedes kasicicu govana i poslije si slobodan, a u istocno-europskom isto to samo sto pojedes kantu govana.
-Ja sam uvijek bio zapadno orijentiran, ja cu u zapadni, kaze Hrvat.
-Ma ja necu na taj zapad, majke im ga spalim, daj istok, kaze Srbin.

I odu oni tako i sretnu se poslije godinu dana.
-Pa kako je?, pita Srbin.
-Ma nije lose, onako, ujutru pojedes ono... jedva se guta, nije lijepo..., al' sto ces, to ti je sto ti je. Danas i nekako, al' kad pomislim sto me ujutru ceka... A kod tebe?, upita Hrvat.
-Sta bre da ti pri?am, istocna Evropa k'o istocna Evropa. Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad strajkaju ovi sto dovoze... Nisam dosad ni okusio.
 

Jel stigla?

Odlucio Mujo da se rijesi macke pa je strpa u auto i izbaci u drugom kvartu.
Macka se, naravno, odmah vrati kuci.
Sutradan ode Mujo na kraj grada i tamo je ostavi.
Macka se opet isti dan vrati.
Popizdi Mujo i ode s mackom u neku sumu daleko od grada
i usput se izgubi u sumi. Nakon nekog vremena zove Fatu mobitelom:
-Fato, jel stigla macka?

Sta cemo sad?

Pita Suljo Muju:
- E, znas da je umro Mesa Selimovic?
- Nemam pojma, a ko ti je taj?
- Pa nas poznati pisac.
- A jooooj, a ko ce nam sad bit pisac?

Daj leba!

Ulazi Mujo u pekaru u Sloveniji i pita:
- Dobar dan, imate li kruha?
- Da, da, imamo belega ampak crnega, kaze prodavac.
- Dobro, dajte mi onda kilu tog ampaka!

Umalo zaboravljen!

Pecali Bosanac i Slovenac jedan blizu drugog i obojca ulove istu ribu.
- Sta cemo sad, pita Janez, cija je riba?
- Pa nista, kaze Mujo, ajmo guzit jedan drugog, pa ko duze izdrzi...
- Ajde, kaze ovaj, ko ce prvi?
- Ajd, ja cu tebe prvi, kaze Mujo.
- Dobro, moze.
I tako, guzi Mujo Slovenca, guzi i nakon 2 sata kaze:
- Uf, dosta, ne mogu vise.
- Dobro, kaze Janez sav izjeban, ajde sad da ja tebe...
- Ma jok, kaze Mujo, jebo ribu, uzmi je ti.

 Dva demokratska

1.)
Objasnjava hodza Muji sta je demokracija:
- Vidis, Mujo, u toj demokraciji, ja te, na primjer,
popisam odozgo sa minareta, a mozes i ti mene ako hoces.

2.)
Onda Mujo svoju verziju isprica Hasi:
- Haso, demokracija ti je kad te ja posaljem u picku materinu,
a ti odes gdje god hoces.

 Jabuka

Stojis sam usred pustinje, drzis jabuku u ruci i prema tebi juri gladan lav.
Pitanje je kako ces stici u Rim?

Ovako, bacis jabuku, a posto jabuka ne pada daleko od stabla, onda se brzo popnes na njega.
Kako si pobjegao lavu, padne ti kamen sa srca i ubije lava koji je ispod stabla.
E, sad si vec na konju, jer si ubio lava i putujes, a posto svi putevi vode u Rim...

 

Golf II je zakon!

Dosli Talijan, Nijemac i Mujo kod Svetog Petra.
I tako, dok cekaju da ih primi, pricaju sta se kome desilo.
- Ja sam se razvalio sa svojim Ferrarijem pri 200 km/h, kaze Zabar.
- Slicno, kaze Svabo, ja sam BMW-om zvekno u zid pri 250 km/h.
- I ja sam ovdje zbog auta, kaze Mujo. Kupio sam Golf 5 TDI...
- I onda???
- I onda umro od gladi.

Dupla votka

Ulazi tip u bar i narucuje:
- 6 duplih votki!
- Molim, kaze konobar, pa zasto toliko odjednom?
- Pa, kaze ovaj, desilo mi se prvo pusenje u zivotu!
- E, pa ako je tako, onda evo i sedma od mene.
- Ne treba, kaze tip, ako mi ovih 6 ne ispere usta, nece ni sedma!

 

Mujo i Haso

Haso je vrlo tuzan jer je izgubio psa
-Sto ne das oglas u novine?-Pita ga Mujo.
-Ne vredi, bolan, moj pas ne zna citat!


Mujo trebao da ide u lov, pa pozajmio od Hase psa-pticara.Kada se vratio iz lova Haso ga pita:
-Je li, bolan, kakav je ovaj moj pticar?
-Pa ne znam...Ili ga ja lose bacam ili on ne zna da leti.


Bezali Mujo i Haso od africkih domorodaca, medjutim, naidju na kanjon sirok najmanje 15 metara.
-Sta cemo sad?-pita Mujo.
-Sta cemo? Preskocicemo!
-Kako da preskocimo, papane jedan, kad ovde ima 15 metara, a svetski rekord je 8?
-A jesi li ti ajvane, nekad cuo za troskok.
Ide Mujo u lov na medvjede , napuni pusku, pa sedne u grmlje. Naidje medvjed, Mujo opali,
 ali promasi. Medved ga uhvati, pa mu kaze:
 -Hoces da te jebem, il' da pravim hamburger od tebe?
-Bolje jebi- rece Mujo.
 Sledece nedelje Mujo nabavi M70 i municiju, sedne u grmlje i ceka. Dodje medved,
 Mujo opali, ali opet promasaj, pa ga medo opet upita:
 -Hoces da te jebem, ili...?
-Bolje jebi-ne razmisljajuci kaze Mujo.
Opet nedelja i opet Mujo krene u lov, al ovaj put uzme on haubicu ! Sedi opet u grm i ceka.
Eto mede opet, mujo opali, ali opet promasi (!), pa ga medvjed uhvati i pita:
-Hoces da...?
Jebi- odgovori Mujo naviknut na pitanje.
Medved zavrsi, pa ga pita:
-Je li, Mujo, jesi ti lovac ili peder?


Sedi Fata na nekoj zurci u cosku i sva se stidljivo stisla.Prilazi Mujo i onako bahato pita:
-Kako se zoves ti mala?
-Fata!
-Reci prezime!
-Prezime.


Dosao Muja sa posla i onako besno rece Fati:
-Fato daj pive.
-Nema piva.
-Ma sta nema, gub` se, idi kupi!
Nema Fate jedan sat, dva, cetiri,Muja se iznervirao hoce da ubije Fatu.
Kad dolazi Fata. -Pa gde si ti sad cu te ubit!-dere se Muja.
-Cekaj sad cu ti objasnit`.Idem ti ja kad iza coska iskoce tri momka, ubacise me u kucu i tuci jebi,tuci jebi
i tako tri dana.
-Ma kako bolan tri dana, tek je palo vece?!
-Pa ja sam se samo dosla javit`!


Sedi Mujo pored reke i vice:
-Nema logike!!Nema logike!!
Prolazio Haso, pa ga pita:
-Sta nema logike?
-Nema logike!Cigla cetvrtasta, a kad je bacim u vodu idu krugovi!


Dosli Mujo i Haso prvi put u Australiju.Setaju oni kad Mujo prvi put ugleda kengure.
-Haso gledaj!
-Sta da gledam?-pita Haso.
-Ma, dodji brzo, da vidis kako mali ide u picku materinu!


-Haso cu li da dolazi Becka filharmonija.
-Ma bas me briga, tuci ce ih Zeljo pet nula!


Voze se Mujo i Haso pa ce Haso:
-Je li Mujo jel` osetis da nesto smrdi?
-Ma Haso to ti je smog.
-Pa, ne znam s cijeg je ali smrdi!


Mujo i Haso dva rodjena brata.Mujo obrce lovu u Nemackoj, a Haso okruzen coporom dece
nema ni za crkavicu.Dosadi tako Hasi pa zove Muju da mu nadje neki posao.
-Haso sta ti da radis glup si, nema za tebe posla!-rece Muja.
-Ma daj bolan bilo sta!
-Dobro dodji.Dacu ti da nosis frizidere na Grenland.
Tako i bi odneo Haso jedan tovar i em prodao, em trazi jos jednu porudzbinu.Bilo to nesto sumljivo Muji
pa on ode da ispita to.Kad je stigao vide ljudi kupuju kao ludi.
-Je li Haso kako si nagovorio ljude da kupuju frizidere?
-Ma nista, samo sam im rekao sto da se jebu na -50, kad mogu na -10.


Dobio Mujo novu gajbu i otisao da je vidi. Usao on u stan, malo razgleda sobe i dosao u spavacu sobu.
U njoj ugradjen plakar. Otvori on plakar, u plakaru ogledalo. Uplasvsi se on brzo zatvori plakar i
otrca do najblizeg telefona.
-Halo, milicija neko mi je provalio u stan, da, jos je tamo, u plakaru se krije.
Dosao murkan da izvrsi uvidjaj. Udje on u sobu, polako se priblizi plakaru i naglo otvori vrata.
A, pa kolega je vec stigao...


Svercovali Mujo i Haso preko granice vevericu, i Mujo je sakrio u gace. .Kad prodjose granicu,
a ono veverica mrtva.
-Sta joj bi, bolan? - Pita Mujo Hasu.
- Udavih skota! - Kaze Haso.
-Trpeh dok je ljustila bananu, trpeh dok je tucala orahe, ali kad krenu da nosi orahe u rupu...


-Bolan Mujo, ja sinoc izasla sa intelektualcem - kaze Fata Muji.
-Sta ti je to?
-Pa jedan, intelektualac.
-Pa kako je bilo?
-Pa prvo me vodio na veceru... Pa u bioskop... Pa onda u setnju... Pa onda kuci kod njega...
Pa onda intelektualni razgovor... Pa onda izvadi svoj penis...
-Sta ti je bre to "penis"?
-Ma to imaju ti intelektualci, lici na kurac, al malecko!


Mujo i Fata istog dana polazu vozacki. Srecu se posle ispita.
-Polozi li, Mujo?
- Ma pusti, padoh, izjebali me oni iz komisije na poligonu.
-Mene izjebali na Trebevicu, al' polozih. - kaze Fata.


Spavaju Huso i Haso zajedno u krevetu kad usred noci pocne krevet da se ljulja. Probudi se Haso i
pita Husu:
- Sto to radis?
- Evo ne spava mi se pa malo drkam!
- Jel' ti lijepo?
- Pa tako, i nije bas.
- Drkaj onda malo svog?


Mujo i Haso sa svog polozaja dvogledom gledaju Europske promatrace u svom selu. Mujo kaze Hasi:
- Ma vidi bolan Haso pa jel to promatraci jebu nase zene?!
- Ma nisu oni Mujo promatraci, oni su jebaci, a mi smo promatraci!


Dosao Haso u javnu kucu u Parizu, i pita neku kurvu:
- Posto?
- 100 franaka.
- Ali ja sam vrlo nezgodan. Dok karam, ja bijem, udaram, razbijam sve...
- E, pa onda je 200 franaka.
Krenu oni, kad ona zastane i pita:
- A koliko ti to bijes?
- Dok mi ne vratis pare!

 

O plavušama

Ušle plavuša i crnka u lift u svojoj zgradi kad tamo ona kontrolna tabla sa dugmiæima prekrivena spermom.
I crnka æe: "Eh jesu ovi naši susjedi bezobrazni i vulgarni"
Plavuša uzme malo na prst, lizne i kaže na to: "Nisu ovi iz naše zgrade"

Razgovaraju dvije plavuše.
Da li ti se puši nakon seksa? upita prva.
Vjeruj mi ne znam. Morat æu sljedeæi put pogledati!

Idu dvije plavuše ulicom.
Jedna kaže drugoj :
- Noæas æe biti jebade. Osjeæam miris sperme u zraku.
Na to æe druga :
- Ma nije to ništa, to sam ja samo podrignula.

Naruèuje plavuša u kafiæu votku, pa opet votku... pa dvadesetu votku.
Uðe grupa vojnika te ju izjebu onako mrtvu pijanu svi odreda.
Drugi dan opet doðe plavuša u kafiæ.
Konobar pita: - Votku?
- Ma dupli viski, poslije votke me boli pièka.

Zašto je Bog dao plavušama 2% mozga više nego konjima?
Da ne bi srale po ulici za vrijeme parada.

Zašto je plavuša dobila otkaz iz banke sperme?
Saznalo se da pije na poslu.

Što plavuša radi s raširenim nogama ispred radijatora?
Vlaži zrak.

Zašto plavuša dobro puši?
Zato što ima vakuum u glavi!

Što je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakuum u glavi?
Bolje i to nego ništa.

Kako æeš znati da plavuša ne nosi gaæice?
Ima perut na cipelama!

Zašto plavuša ne doji bebu?
Zato što dobije opekotine kad podgrijava mlijeko.

Zašto plavuša ne puši na ulici?
Da ne bi oderala koljena.

Što se dogodi kad dvije plavuše trèe jedna prema drugoj?
Razbije se ogledalo

Kakva je razlika izmeðu plavuše i momka?
Plavuša ima više sperme u sebi.

Zašto plavuša mijenjaju pelene djeci samo jednom mjeseèno?
Na paketu je pisalo: Do 10 kg

Zašto plavuše imaju noge?
Da ne ostavljaju sluzave tragove iza sebe.

Zašto je tako malo plavuša gimnastièarki?
Èim naprave špagu zalijepe se za pod.

Što dobiješ kad okreneš plavušu naopaèke?
Crnku kojoj smrdi iz usta.

Što kaže plavuša kad zatrudni?
Nadam se da nije moje...

Što uèini plavuša nakon èešljanja?
Obuèe traperice.

Zašto plavuša ima kockaste cice?
Zaboravila je izvaditi silikone iz kutija.

Zašto se plavuše ne vole udavati?
Zato jer im se ne isplati zbog jedne kobasice uzimati cjelu svinju

Koji je naziv za dvije plavuše u tangama?
Bitange!

Što kaže mama plavuši kad plavuša izlazi u grad?
Ako do 10 ne budeš u krevetu, vrati se kuæi.

Koja je razlika izmeðu 10 kokoški i 3 plavuše?
7

Zašto zid puca kad se plavuša nasloni na njega?
Zato jer pametniji popušta.

Kako se zove presaðivanje mozga plavuše u glavu policajca?
Presipanje iz šupljeg u prazno.

Juèer sam napravila test trudnoæe - pohvali se plavuša prijateljici.
- I jesu li bila teška pitanja?

Radila plavuša na kiosku. Doðe frajer i pita:
- Prezervativ molim?
- Za ovdje ili za ponijet doma? - pita plavuša.

Prvi plavušin braèni tjedan:
"Muž mi je u petak donio kokoš i rekao: lijepo je spremi za nedjelju. Nisam baš znala što kokoši nose nedjeljom, ali našla sam lijepu haljinicu......"

- Haso, što misliš zašto je Bog stvorio plavuše ovako lijepe? - pita Suljo.
- Da bi se mi muškarci zaljubili u njih!
- A zašto ih stvori ovako glupe?
- Da bih se one zaljubile u nas.